Объявление
- Автор темы mk18
- Дата начала
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Пришло по мейлу:
Эту правдивую историю рассказал мне мой одноклассник.
В одной из центровых русских львовских школ учился паренёк , коренной национальности.
Звали его, допустим, Николай Петренко.В следствии неоднородности национального состава в этой школе, любимой речовками молодого пионера а затем и комсомольца Коли были: " Бей жидов и Жиды убирайтесь в свой Израиль!"
Лица некоренной национальности иногда били Колю, но потом решили , что он прав.И в конце бурных 80-х потихоньку двинули в указанном им Колей направлении.Всё вышеизложенное, никого из вас не удивит. Я думая у многих, если ни у каждого приличного семита был неподалёку свой , записной антисемит.
Прошло чуть меньше 20 лет и моего товарища , живущего в Иерусалиме, окрикивают на улице. Повернувшись, он видит перед собой религиозного еврея, одетого в чёрный лапсердак и шляпу, с пейсами - обычный религиозный еврей , каких много и в Иерусалиме и в Бней Браке и в Бруклине. И что оказалось - перед моим другом стоял Николай Петренко. По окончании школы , наверно из лютой ненависти к евреям, он женился на еврейке. И со временем они переехали на землю обетованную. Здесь Коля ушел в религию. Он стал изучать Тору, прошёл ортодоксальный гиюр и получил новые имя и фамилию, еврейские, которые я опущу в своём рассказе. В беседе он сказал, что Тора открыла ему глаза, он счастлив, он обрел себя и т.д.
Ну и что такого, в твоём рассказе, спросите Вы? Мы знаем , слышали и читали о сотнях и тысячах таких людей. Вы помните, как он попал в Израиль? Он женился на еврейке. Так он с ней развёлся!!! Вас интересует причина? Вы хорошо сидите?
Коля не смог ей простить того, что она вышла замуж за гоя (не еврея)!
Эту правдивую историю рассказал мне мой одноклассник.
В одной из центровых русских львовских школ учился паренёк , коренной национальности.
Звали его, допустим, Николай Петренко.В следствии неоднородности национального состава в этой школе, любимой речовками молодого пионера а затем и комсомольца Коли были: " Бей жидов и Жиды убирайтесь в свой Израиль!"
Лица некоренной национальности иногда били Колю, но потом решили , что он прав.И в конце бурных 80-х потихоньку двинули в указанном им Колей направлении.Всё вышеизложенное, никого из вас не удивит. Я думая у многих, если ни у каждого приличного семита был неподалёку свой , записной антисемит.
Прошло чуть меньше 20 лет и моего товарища , живущего в Иерусалиме, окрикивают на улице. Повернувшись, он видит перед собой религиозного еврея, одетого в чёрный лапсердак и шляпу, с пейсами - обычный религиозный еврей , каких много и в Иерусалиме и в Бней Браке и в Бруклине. И что оказалось - перед моим другом стоял Николай Петренко. По окончании школы , наверно из лютой ненависти к евреям, он женился на еврейке. И со временем они переехали на землю обетованную. Здесь Коля ушел в религию. Он стал изучать Тору, прошёл ортодоксальный гиюр и получил новые имя и фамилию, еврейские, которые я опущу в своём рассказе. В беседе он сказал, что Тора открыла ему глаза, он счастлив, он обрел себя и т.д.
Ну и что такого, в твоём рассказе, спросите Вы? Мы знаем , слышали и читали о сотнях и тысячах таких людей. Вы помните, как он попал в Израиль? Он женился на еврейке. Так он с ней развёлся!!! Вас интересует причина? Вы хорошо сидите?
Коля не смог ей простить того, что она вышла замуж за гоя (не еврея)!
Igor Ostapenko
Участник АК
А, кстати, гой созвучен гею. Может от этого и пошло? Мол кто не с нами - тот ...
Нет
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.
Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.
Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.
Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться.