> Tри стадии храбрости мужчины!
>
> 1 стадия:
> Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
> Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
>
> 2 стадия:
> Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
> делает вид, что спит.
> Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
> Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
> Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
>
> 3 стадия:
> Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
> духах.
> Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
> Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
> "Ты следующая!!"
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
> Уважаемые граждане отдыхающие...
> Помните, не все то, что плавает в море, -
> наши трудящиеся.
>
> ***
> По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.
> За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем
> на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
> - Раньше это называлось по другому...
>
> ***
> - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
> - Ой, мине все равно, лишь бы да!
>
> ***
> Две одесситки на Дерибасовской:
> - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
> - Как!? Во второй раз?
> - Тише, тише, вон он идет.
>
> ***
> Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
> Открывает женщина, на пороге два революционера:
> - Мы у вас в окне поставим пулемет.
> - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?
> У меня взрослая дочь, а из окна
> стреляют совершенно незнакомые мужчины!
>
> ***
> - Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
> - Генеральном штабе!
> - Вы шо, идиот?
> - А это обязательное условие?
>
> ***
> Самолёт падает. Штурман стюардессе:
> - Успокой пассажиров...
> - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
> сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
> Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
> - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?..
>
> ***
> Кладбище. Один всё время повторяет:
> - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич.
> Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
> - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
> - Так ведь она жива!
> - Ну тем более...
>
> ***
> Звонок Рабиновича в банк:
> - Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
> - Да!
> - Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
> - Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем,
> Вам будет очень стыдно!
> - Уй, когда же это будет!
> - Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .
>
> ***
> Рабинович у окошка обменного пункта:
> - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если
> вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
>
> ***
> Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего
> компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
> Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
> - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
>
> ***
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
> - Почему не скажу, мы разве ссорились?
>
> ***
> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me!
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
> Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать,
> этот полиглот учил английский .
>
> ***
> Ночь в Одессе.
> Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
> - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
> Мойше (недовольно):
> - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
