Объявление
- Автор темы mk18
- Дата начала
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было
пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи,
потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди
(кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно
стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им
пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец
руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до
конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись
вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв
меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и
сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только
кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я
натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много
времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго
держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?"
спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с
натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было
пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи,
потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди
(кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно
стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им
пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец
руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до
конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись
вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв
меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и
сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только
кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я
натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много
времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго
держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?"
спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с
натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробeжался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржeт. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробeжался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржeт. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
> - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
> - Нет, "М" - это для морды
>
> - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
>
> Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт...
>
> На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
>
> Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на
работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
>
> Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты
> этого не делаешь?
> - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
>
> - Рабинович одолжите денег.
> - У кого?
>
> Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит: - Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
> - Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!
>
> Молодая женщина спрашивает
пожилого мужчину: - А сколько вам лет?
> - Восемьдесят.
> - А я бы вам не дала.
> - А мне уже и не надо.
>
> Один человек выиграл миллион.
> - Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
> - Как что? Раздам долги!
> - А остальные?
> - Остальные подождут...
>
> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
> Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь?
> Мужик: - Нет блин, хвастаюсь!!!!!
>
> Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю,
сынок , не знаю...
>
> Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
> - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
>
> Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
> Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...
>
> Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного и 50 гр. - слабительного...
>
> - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
> - Доктор... но я же мужчина!!!!
> - Да?? Ну собственно
глистам на это как-то пофиг...
> - Нет, "М" - это для морды
>
> - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
>
> Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт...
>
> На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
>
> Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на
работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
>
> Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты
> этого не делаешь?
> - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
>
> - Рабинович одолжите денег.
> - У кого?
>
> Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит: - Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
> - Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!
>
> Молодая женщина спрашивает
пожилого мужчину: - А сколько вам лет?
> - Восемьдесят.
> - А я бы вам не дала.
> - А мне уже и не надо.
>
> Один человек выиграл миллион.
> - Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
> - Как что? Раздам долги!
> - А остальные?
> - Остальные подождут...
>
> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
> Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь?
> Мужик: - Нет блин, хвастаюсь!!!!!
>
> Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю,
сынок , не знаю...
>
> Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
> - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
>
> Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
> Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...
>
> Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного и 50 гр. - слабительного...
>
> - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
> - Доктор... но я же мужчина!!!!
> - Да?? Ну собственно
глистам на это как-то пофиг...
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Времена СССР. Решили Рейган и Горбачев поменяться секретаршами. Пишет американская секретарша письмо, своему настоящему боссу ( Рейгану):
" Все прекрасно! Михаил Горбачев, очень приятный человек, вольностей себе не позволяет, вот только просит меня каждый день удлиннять мою юбку на один сантиметр... скоро совсем скроются мои красивые ноги...
"
Горбачеву пишет из США русская:
" Рейган в порядке. Только просит меня каждый день укорачивать на один сантиметр юбку....Плохо. Скоро будут видны я..ца и пистолет :046: "
" Все прекрасно! Михаил Горбачев, очень приятный человек, вольностей себе не позволяет, вот только просит меня каждый день удлиннять мою юбку на один сантиметр... скоро совсем скроются мои красивые ноги...
"Горбачеву пишет из США русская:
" Рейган в порядке. Только просит меня каждый день укорачивать на один сантиметр юбку....Плохо. Скоро будут видны я..ца и пистолет :046: "
Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
- Иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
- Иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!
Alex Ponomarev
Модератор
А пакистанские паспорта никто не видел?
Там вообще вклеено общее фото всей семьи.
Там вообще вклеено общее фото всей семьи.
КомСер
Модератор
- Регистрация
- 2 Ноя 2007
- Сообщения
- 3,659
- Реакции
- 28
- Возраст
- 54
- Адрес
- Прага
- Веб-сайт
- www.prag-antik.com
А пакистанские паспорта никто не видел?
Там вообще вклеено общее фото всей семьи.
Я видел на турецко-болгарской границе (может не пакистанский, но какой-то на арабском). Формата школьной тетради и груповая фотография 10х15
. Причём в полный рост И у всего этого гарема один этот паспорт на всех
Alex Ponomarev
Модератор
Да, похоже как раз пакистанский.
