Объявление

[wdwd]

Тысячелетия боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за "Единую Россию".

 

[wdwd]

Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

 

[wdwd]

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, голожопик

 

[wdwd]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

 

[wdwd]

Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

 

[mk18]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было
пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи,
потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди
(кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно
стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им
пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец
руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до
конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись
вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв
меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и
сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только
кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я
натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много
времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго
держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?"
спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с
натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.


Мне всегда было трудно понять женщин.

 

[mk18]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.

Пробeжался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржeт. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

 

[mk18]

> - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
> - Нет, "М" - это для морды
>
> - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
>
> Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт...
>
> На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
>
> Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на
работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
>
> Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты
> этого не делаешь?
> - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
>
> - Рабинович одолжите денег.
> - У кого?
>
> Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит: - Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
> - Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!
>
> Молодая женщина спрашивает
пожилого мужчину: - А сколько вам лет?
> - Восемьдесят.
> - А я бы вам не дала.
> - А мне уже и не надо.
>
> Один человек выиграл миллион.
> - Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
> - Как что? Раздам долги!
> - А остальные?
> - Остальные подождут...
>
> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
> Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь?
> Мужик: - Нет блин, хвастаюсь!!!!!
>
> Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю,
сынок , не знаю...
>
> Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
> - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
>
> Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
> Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...
>
> Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного и 50 гр. - слабительного...
>
> - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
> - Доктор... но я же мужчина!!!!
> - Да?? Ну собственно
глистам на это как-то пофиг...

 

[wdwd]

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

 

[wdwd]

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

 

[wdwd]

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

 

[wdwd]

В Сколково разработали новейшаую нанотехнологию, которая позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

 

[wdwd]

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

 

[Кир]

Времена СССР. Решили Рейган и Горбачев поменяться секретаршами. Пишет американская секретарша письмо, своему настоящему боссу ( Рейгану):
" Все прекрасно! Михаил Горбачев, очень приятный человек, вольностей себе не позволяет, вот только просит меня каждый день удлиннять мою юбку на один сантиметр... скоро совсем скроются мои красивые ноги... "
Горбачеву пишет из США русская:
" Рейган в порядке. Только просит меня каждый день укорачивать на один сантиметр юбку....Плохо. Скоро будут видны я..ца и пистолет :046: "

 

[wdwd]

Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
- Иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

 

[mk18]

 

[Alex Ponomarev]

А пакистанские паспорта никто не видел?
Там вообще вклеено общее фото всей семьи.

 

[КомСер]

А пакистанские паспорта никто не видел?
Там вообще вклеено общее фото всей семьи.

Я видел на турецко-болгарской границе (может не пакистанский, но какой-то на арабском). Формата школьной тетради и груповая фотография 10х15 . Причём в полный рост И у всего этого гарема один этот паспорт на всех

 

[Alex Ponomarev]

Да, похоже как раз пакистанский.

 

[wdwd]

- Скажите, а у вас диски лицензионные?
- Конечно! Изготовлены по лицензии, идентичной натуральной...