Объявление
- Автор темы mk18
- Дата начала
Александр Гладков
Участник АК
Она не выговаривала букву "р"...
И в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое..
И в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое..
в
Пока на эмоциях расскажу ,что со мной в банке полчаса назад было
Захожу в банк и прошу сделать перевод по Контакту в Киев.
Девушка минут 15 что то делает с компом,потом выдает,что с Киевом они не работают,и вызывает следующего по очереди.
Я возмущаюсь-говорю что от них не первый раз посылаю в Киев,требую еще раз ,повнимательнее,поискать
Она ищет еще минут 5,потом говорит-"Я че дура,у меня КРАСНЫЙ диплом финансового института,и что если Киева в компе нет,то хоть "обосрись",и даже с ее суперспособностями она его там хрен наидет...
Я стою в шоке-и меня осиняет ГЕНИАЛЬНАЯ мысль-прошу поискать ее не среди Российских городов,а украинских. Что она делает,и на глазах начинает краснеть......
Это наше теперешнее обучение школ и институтов
Пока на эмоциях расскажу ,что со мной в банке полчаса назад было
Захожу в банк и прошу сделать перевод по Контакту в Киев.
Девушка минут 15 что то делает с компом,потом выдает,что с Киевом они не работают,и вызывает следующего по очереди.
Я возмущаюсь-говорю что от них не первый раз посылаю в Киев,требую еще раз ,повнимательнее,поискать
Она ищет еще минут 5,потом говорит-"Я че дура,у меня КРАСНЫЙ диплом финансового института,и что если Киева в компе нет,то хоть "обосрись",и даже с ее суперспособностями она его там хрен наидет...
Я стою в шоке-и меня осиняет ГЕНИАЛЬНАЯ мысль-прошу поискать ее не среди Российских городов,а украинских. Что она делает,и на глазах начинает краснеть......
Это наше теперешнее обучение школ и институтов
а
Рассказали девушки
Парень просит товарища-"В командировку еду,ты присмотри за моей женой,а то мне кажется ,что мою красавицу какой то старый хрычь окучивает"
Друг-"Не вопрос Виталик,прослежу"
Виталик улетел,друг с биноклем возле дома
Подьезжает крутой Мерс,оттуда выходит молодой человек,одетый круче некуда,заходит к жене Виталика,дарит цветы,пьют,идут на 2 этаж в спальню
Друг залазит на дерево,продолжает глазеть в биноколь-
парень раздевается-обалденная фигура,красивый торс..\
жена снимает лифчик-обвисшие груди...,снимает трусы-целюлит на жопе...
Друг опускает биноколь,и краснея говорит-"Ой как перед Виталиком то стыдно..."
Рассказали девушки
Парень просит товарища-"В командировку еду,ты присмотри за моей женой,а то мне кажется ,что мою красавицу какой то старый хрычь окучивает"
Друг-"Не вопрос Виталик,прослежу"
Виталик улетел,друг с биноклем возле дома
Подьезжает крутой Мерс,оттуда выходит молодой человек,одетый круче некуда,заходит к жене Виталика,дарит цветы,пьют,идут на 2 этаж в спальню
Друг залазит на дерево,продолжает глазеть в биноколь-
парень раздевается-обалденная фигура,красивый торс..\
жена снимает лифчик-обвисшие груди...,снимает трусы-целюлит на жопе...
Друг опускает биноколь,и краснея говорит-"Ой как перед Виталиком то стыдно..."
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
было бы смешно, если бы не было так грустно. Я думал, что только немцы так тупят.Пока на эмоциях расскажу ,что со мной в банке полчаса назад было
Захожу в банк и прошу сделать перевод по Контакту в Киев.
Девушка минут 15 что то делает с компом,потом выдает,что с Киевом они не работают,и вызывает следующего по очереди.
Я возмущаюсь-говорю что от них не первый раз посылаю в Киев,требую еще раз ,повнимательнее,поискать
Она ищет еще минут 5,потом говорит-"Я че дура,у меня КРАСНЫЙ диплом финансового института,и что если Киева в компе нет,то хоть "обосрись",и даже с ее суперспособностями она его там хрен наидет...
Я стою в шоке-и меня осиняет ГЕНИАЛЬНАЯ мысль-прошу поискать ее не среди Российских городов,а украинских. Что она делает,и на глазах начинает краснеть......
Это наше теперешнее обучение школ и институтов
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не
пытаться ее создавать.
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте
за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый...
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной
бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
*- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не
пытаться ее создавать.
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте
за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый...
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной
бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
*- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
п
Только что минут пять угарал
Мне требуется менеджер по продажам,заходит 10 мин назад милая девушка,дает диплом ,смотрю окончила Геофак(и я его когда то заканчивал),думаю родственная душа.Открываю диплом там хорошо и отлично.Решил проверить знания по минералогии(просто любопытно)
Спрашиваю что тверже стекло или сталь?
-Смело отвечает-конечно сталь!
Удивляюсь-разве ножик стекло режит?
И фантастический ответ -"Смотря какой стороной резать!"
Я не мог остановить смех
Только что минут пять угарал
Мне требуется менеджер по продажам,заходит 10 мин назад милая девушка,дает диплом ,смотрю окончила Геофак(и я его когда то заканчивал),думаю родственная душа.Открываю диплом там хорошо и отлично.Решил проверить знания по минералогии(просто любопытно)
Спрашиваю что тверже стекло или сталь?
-Смело отвечает-конечно сталь!
Удивляюсь-разве ножик стекло режит?
И фантастический ответ
-"Смотря какой стороной резать!"Я не мог остановить смех
Igor Ostapenko
Участник АК
первый раз в первый класс
http://www.youtube.com/watch?v=-lRZ0HH5qA4&feature=youtube_gdata_player
http://www.youtube.com/watch?v=-lRZ0HH5qA4&feature=youtube_gdata_player
ITALY2
Модератор
"Прошу вынести денежное взыскание с А.....вой Ирины в размере 400 руб. за отвлекание от работы посредством общения на сайте."
____________________________________________
Это мне прислал начальник одного из отделов. После этого я понял, что его надо срочно "выносить" из организации. Редкостная каша в голове.
____________________________________________
Это мне прислал начальник одного из отделов. После этого я понял, что его надо срочно "выносить" из организации. Редкостная каша в голове.
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
- Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какую нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какую нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!
Список президентов Российской Федерации
Путин 2000-2008
Медведев 2008-2012
Путин 2012-2024
Медведев 2024-2030
Путин 2030-2042
Медведев 2042-2048
(Петрик изобретает эликсир бессмертия!)
Путин 2048-2060
Медведев 2060-2066
Путин 2066-2078
Медведев 2078-2084
Путин 2084-2096
(Происходит государственный переворот. Охлобыстин провозглашает себя царем).
Путин 2000-2008
Медведев 2008-2012
Путин 2012-2024
Медведев 2024-2030
Путин 2030-2042
Медведев 2042-2048
(Петрик изобретает эликсир бессмертия!)
Путин 2048-2060
Медведев 2060-2066
Путин 2066-2078
Медведев 2078-2084
Путин 2084-2096
(Происходит государственный переворот. Охлобыстин провозглашает себя царем).
Philipp Kuznetsov
Участник АК
Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе,
и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь
был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе,
и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево...
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе,
и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь
был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе,
и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево...