Объявление

в

Пока на эмоциях расскажу ,что со мной в банке полчаса назад было
Захожу в банк и прошу сделать перевод по Контакту в Киев.
Девушка минут 15 что то делает с компом,потом выдает,что с Киевом они не работают,и вызывает следующего по очереди.
Я возмущаюсь-говорю что от них не первый раз посылаю в Киев,требую еще раз ,повнимательнее,поискать
Она ищет еще минут 5,потом говорит-"Я че дура,у меня КРАСНЫЙ диплом финансового института,и что если Киева в компе нет,то хоть "обосрись",и даже с ее суперспособностями она его там хрен наидет...
Я стою в шоке-и меня осиняет ГЕНИАЛЬНАЯ мысль-прошу поискать ее не среди Российских городов,а украинских. Что она делает,и на глазах начинает краснеть......
Это наше теперешнее обучение школ и институтов:45:
 
Подобный случай был на почте.
Не принимали заказное письмо в Киев. Набирают индекс, нетууууу Киева. Минут пять это продолжалось, пока одна из сотрудниц посоветовала посмотреть в Украине и о чудо письмо приняли.
 
а

Рассказали девушки
Парень просит товарища-"В командировку еду,ты присмотри за моей женой,а то мне кажется ,что мою красавицу какой то старый хрычь окучивает"
Друг-"Не вопрос Виталик,прослежу"
Виталик улетел,друг с биноклем возле дома
Подьезжает крутой Мерс,оттуда выходит молодой человек,одетый круче некуда,заходит к жене Виталика,дарит цветы,пьют,идут на 2 этаж в спальню
Друг залазит на дерево,продолжает глазеть в биноколь-
парень раздевается-обалденная фигура,красивый торс..\
жена снимает лифчик-обвисшие груди...,снимает трусы-целюлит на жопе...
Друг опускает биноколь,и краснея говорит-"Ой как перед Виталиком то стыдно..."
 
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
 
legin написал(а):
Пока на эмоциях расскажу ,что со мной в банке полчаса назад было
Захожу в банк и прошу сделать перевод по Контакту в Киев.
Девушка минут 15 что то делает с компом,потом выдает,что с Киевом они не работают,и вызывает следующего по очереди.
Я возмущаюсь-говорю что от них не первый раз посылаю в Киев,требую еще раз ,повнимательнее,поискать
Она ищет еще минут 5,потом говорит-"Я че дура,у меня КРАСНЫЙ диплом финансового института,и что если Киева в компе нет,то хоть "обосрись",и даже с ее суперспособностями она его там хрен наидет...
Я стою в шоке-и меня осиняет ГЕНИАЛЬНАЯ мысль-прошу поискать ее не среди Российских городов,а украинских. Что она делает,и на глазах начинает краснеть......
Это наше теперешнее обучение школ и институтов:45:
Нажмите для раскрытия...
было бы смешно, если бы не было так грустно. Я думал, что только немцы так тупят.
 
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит

- Вы такая хозяйственная... как мыло...

- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...


- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не
пытаться ее создавать.

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Девушка, вы учитесь или уже умеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте
за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый...

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной
бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.


*- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
 
п

Только что минут пять угарал:biggrin:
Мне требуется менеджер по продажам,заходит 10 мин назад милая девушка,дает диплом ,смотрю окончила Геофак(и я его когда то заканчивал),думаю родственная душа.Открываю диплом там хорошо и отлично.Решил проверить знания по минералогии(просто любопытно)
Спрашиваю что тверже стекло или сталь?
-Смело отвечает-конечно сталь!
Удивляюсь-разве ножик стекло режит?
И фантастический ответ:45: -"Смотря какой стороной резать!"
Я не мог остановить смех:biggrin:
 
"Прошу вынести денежное взыскание с А.....вой Ирины в размере 400 руб. за отвлекание от работы посредством общения на сайте."
____________________________________________

Это мне прислал начальник одного из отделов. После этого я понял, что его надо срочно "выносить" из организации. Редкостная каша в голове.
 
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
 
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
 
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
 
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).
 
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
 
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какую нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!
 
Список президентов Российской Федерации

Путин 2000-2008
Медведев 2008-2012
Путин 2012-2024
Медведев 2024-2030
Путин 2030-2042
Медведев 2042-2048
(Петрик изобретает эликсир бессмертия!)
Путин 2048-2060
Медведев 2060-2066
Путин 2066-2078
Медведев 2078-2084
Путин 2084-2096
(Происходит государственный переворот. Охлобыстин провозглашает себя царем).
 
Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.

Выступaет один ученый:

- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе,

и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь

был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.

Берет слово другой ученый:

- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе,

и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево...
 
Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:

-Расскажите как дело было.

Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю:

- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается....
 
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в

другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на

вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но

стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,

воодушевившись примером математиков, покупают один билет.

Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете

контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в

другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к

туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая

их!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху