Объявление

[Бай]

 

[Bubi]

Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…)
Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, с пробуксовкой сваливающих от вертолета.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…)
Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

 

[psychobilly]

 

[detlev]

Блин! Идея то хорошая!
Поеду в Кёльн место подходящее искать...

 

[wiski]

А плату разве можно взымать без бэджа?
Не верится чего-то.

 

[wdwd]

А плату разве можно взымать без бэджа?
Не верится чего-то.

Кто там в бэдж вглядываться будет

 

[detlev]

А плату разве можно взымать без бэджа?
Не верится чего-то.

Что такое БЭДЖ?

 

[ЖД]

Наше будущее!!!

 

[mk18]

"Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
москвичка - человек, а москвич - машина,а точнее, ржавое ведро с гайками,

 

[wdwd]

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

 

[Igor Ostapenko]

Наше будущее!!!

Марик !

 

[psychobilly]

Наше будущее!!!

А это, к сожалению, наше настоящее...

 

[Alexvoro]

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

КСТАТИ ! это не такая уж и шутка ! Я когда первый раз был в Америке во второй семье из четырех где пришлось пожить меня встречал "праздничный ужин! персонально возле меня (помимо красивоуложенных салфеток и свечки) стояла......бутыляга "Столичной! - они в реале начитались "инструкций по приему русского гостя" и свто следовали написанному.....
(кстати в инструкции еще были перлы по поводу
-русские редко моются
-пользуются газетой вместо туалетной бумаги
-всегда носят ТАПОЧКИ
-едят только с водкой
И прочеее того же духа)
Я когда проичитал сей труд хотел отказаться от поездки - потом передумал.

 

[ЖД]

Четыре дня назад в Грузии снял!
Теперь прикалываемся!

 

[Alexvoro]

http://www.zoomby.ru/watch/40736-na...i.net&utm_medium=referral&utm_campaign=29.11#

 

[ЖД]

Жгут.

 

[mk18]

> Сидите, сидите! Сказал старенький профессор,
заходя в женский туалет.

> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год,
например, без остатка делится на 17.

> Иногда хорошее настроение передаётся только
половым путём.

> С годами любовь к женщине перерастает
в кулинарно-бытовую зависимость.

> Муж пришел домой уставшим, поэтому
супружеский долг отдал деньгами.

> У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

> От любимой женщины мужчина сначала слепнет,
а потом глохнет.

> Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было
жаль идти в туалет..

> Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

> Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного
пола к слабому.

> Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

> Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

> Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт
живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца
вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

> Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать
с одной стороны...

> Сбалансированная диета - это когда вы держите
в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

> Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали
интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

> Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся
счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

> Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка
с 4-м размером груди может быть специалистом по
ядерному оружию.

> Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно
больше носить её на руках.

> Умные используют компьютер для экономии времени,
дураки - чтобы его потратить.

> Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний
по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

> Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

> Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

> Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать
400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том,
чтобы мы жили как можно дольше!

> Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.

> Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

> Самый лучший способ создать малый бизнес:
купи большой и наберись терпения...

> Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и
преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,
спрятаться от самого себя.

> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится
на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

> Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,
если его тщательно обыскать.

 

[mk18]

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит

- Вы такая хозяйственная... как мыло...

- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...


- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не
пытаться ее создавать.

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Девушка, вы учитесь или уже умеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте
за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый...

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной
бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.


*- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?*

 

[mk18]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а
потом
заорала на мужа:
-- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со
мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее,
что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал
оправдательную
речь:
Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и
вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и
усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая,
грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня
ничего
не ела.Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим
шоколадом,
от
которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь.
А
эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные
джинсы,которые ты не надевала четыре года,
ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,
которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты
отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок
моей>
сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить е
й.Наконец,
я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрелa в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,
когда
я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на
глазах
и
попросила:
-- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не
пользуется ваша жена?

 

[mk18]

.- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?


Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

у мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат


Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь…

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....