Объявление
- Автор темы mk18
- Дата начала
detlev
Местный
detlev
Местный
"Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
москвичка - человек, а москвич - машина,а точнее, ржавое ведро с гайками,
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
москвичка - человек, а москвич - машина,а точнее, ржавое ведро с гайками,
Igor Ostapenko
Участник АК
psychobilly
Местный
Наше будущее!!!
А это, к сожалению, наше настоящее...
Вложения
Alexvoro
Участник АК
- Регистрация
- 26 Июн 2007
- Сообщения
- 1,064
- Реакции
- 1
- Возраст
- 56
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
КСТАТИ ! это не такая уж и шутка ! Я когда первый раз был в Америке во второй семье из четырех где пришлось пожить меня встречал "праздничный ужин! персонально возле меня (помимо красивоуложенных салфеток и свечки) стояла......бутыляга "Столичной! - они в реале начитались "инструкций по приему русского гостя" и свто следовали написанному.....
(кстати в инструкции еще были перлы по поводу
-русские редко моются
-пользуются газетой вместо туалетной бумаги
-всегда носят ТАПОЧКИ
-едят только с водкой
И прочеее того же духа)
Я когда проичитал сей труд хотел отказаться от поездки - потом передумал.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
КСТАТИ ! это не такая уж и шутка ! Я когда первый раз был в Америке во второй семье из четырех где пришлось пожить меня встречал "праздничный ужин! персонально возле меня (помимо красивоуложенных салфеток и свечки) стояла......бутыляга "Столичной! - они в реале начитались "инструкций по приему русского гостя" и свто следовали написанному.....
(кстати в инструкции еще были перлы по поводу
-русские редко моются
-пользуются газетой вместо туалетной бумаги
-всегда носят ТАПОЧКИ
-едят только с водкой
И прочеее того же духа)
Я когда проичитал сей труд хотел отказаться от поездки - потом передумал.
Alexvoro
Участник АК
- Регистрация
- 26 Июн 2007
- Сообщения
- 1,064
- Реакции
- 1
- Возраст
- 56
> Сидите, сидите! Сказал старенький профессор,
заходя в женский туалет.
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год,
например, без остатка делится на 17.
> Иногда хорошее настроение передаётся только
половым путём.
> С годами любовь к женщине перерастает
в кулинарно-бытовую зависимость.
> Муж пришел домой уставшим, поэтому
супружеский долг отдал деньгами.
> У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
> От любимой женщины мужчина сначала слепнет,
а потом глохнет.
> Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было
жаль идти в туалет..
> Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
> Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного
пола к слабому.
> Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
> Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
> Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт
живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца
вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
> Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать
с одной стороны...
> Сбалансированная диета - это когда вы держите
в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
> Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали
интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
> Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся
счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
> Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка
с 4-м размером груди может быть специалистом по
ядерному оружию.
> Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно
больше носить её на руках.
> Умные используют компьютер для экономии времени,
дураки - чтобы его потратить.
> Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний
по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
> Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
> Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
> Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать
400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том,
чтобы мы жили как можно дольше!
> Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
> Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
> Самый лучший способ создать малый бизнес:
купи большой и наберись терпения...
> Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и
преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,
спрятаться от самого себя.
> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится
на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
> Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,
если его тщательно обыскать.
заходя в женский туалет.
> В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год,
например, без остатка делится на 17.
> Иногда хорошее настроение передаётся только
половым путём.
> С годами любовь к женщине перерастает
в кулинарно-бытовую зависимость.
> Муж пришел домой уставшим, поэтому
супружеский долг отдал деньгами.
> У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
> От любимой женщины мужчина сначала слепнет,
а потом глохнет.
> Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было
жаль идти в туалет..
> Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
> Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
> Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного
пола к слабому.
> Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
> Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
> Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт
живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца
вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
> Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать
с одной стороны...
> Сбалансированная диета - это когда вы держите
в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
> Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали
интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
> Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся
счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
> Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка
с 4-м размером груди может быть специалистом по
ядерному оружию.
> Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно
больше носить её на руках.
> Умные используют компьютер для экономии времени,
дураки - чтобы его потратить.
> Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний
по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
> Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
> Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
> Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать
400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том,
чтобы мы жили как можно дольше!
> Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
> Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
> Самый лучший способ создать малый бизнес:
купи большой и наберись терпения...
> Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и
преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,
спрятаться от самого себя.
> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится
на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
> Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее,
если его тщательно обыскать.
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не
пытаться ее создавать.
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте
за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый...
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной
бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
*- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?*
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не
пытаться ее создавать.
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Девушка, вы учитесь или уже умеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте
за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый...
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной
бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
*- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?*
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а
потом
заорала на мужа:
-- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со
мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее,
что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал
оправдательную
речь:
Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и
вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и
усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая,
грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня
ничего
не ела.Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим
шоколадом,
от
которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь.
А
эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные
джинсы,которые ты не надевала четыре года,
ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,
которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты
отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок
моей>
сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить е
й.Наконец,
я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрелa в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,
когда
я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на
глазах
и
попросила:
-- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не
пользуется ваша жена?
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а
потом
заорала на мужа:
-- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со
мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее,
что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал
оправдательную
речь:
Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и
вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и
усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая,
грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня
ничего
не ела.Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим
шоколадом,
от
которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь.
А
эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные
джинсы,которые ты не надевала четыре года,
ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,
которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты
отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок
моей>
сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить е
й.Наконец,
я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрелa в
дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,
когда
я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на
глазах
и
попросила:
-- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не
пользуется ваша жена?
.- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
у мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат
Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь…
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
у мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат
Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь…
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше....
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и .......... меня три часа.
Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и ........... меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, .......... ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
*- Шо он хочет от моего Мони*
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и .......... меня три часа.
Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и ........... меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, .......... ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
*- Шо он хочет от моего Мони*
Женские статусы в соцсетях
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...
Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...
Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!