Объявление
- Автор темы mk18
- Дата начала
Какие будут мнения?
Какое тут может быть мнение? Смешные субъекты с явными признаками дегенерации на лицах. Еще слышал что подобные субъекты занимаются сексом с животными (овцами, козами итд)!!
Что вполне вписывается в симптомы дегенерации.
Alexvoro
Участник АК
- Регистрация
- 26 Июн 2007
- Сообщения
- 1,064
- Реакции
- 1
- Возраст
- 56
"Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска"
.....в ареле в Воронеж - чёто я волнуюсь.....
.....в ареле в Воронеж - чёто я волнуюсь.....
ОДЕССКИЕ МОТИВЫ
ОДЕССКИЕ МОТИВЫ
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Одесса. Летают голуби. Один какнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина
спрашивает у проходящей мимо женщины :
- Извините, у вас бумажки не найдётся ?
- Вы что, надеетесь его догнать?
В Одессе.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода , а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..
Прохожий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там
будет Дерибасовская?
- Она там будет, даже если вы туда не повернёте!
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер
талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:ужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего
друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме
об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у
Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь
она в Лувре!
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается
звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает
ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" -
отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает
дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что
ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету
денег - так не стройте..."
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
-- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было
ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово <<хорошо>>. Сравнительная
степень -- <<лучшее>>, превосходная степень -- <<очень хорошо>>, и степень,
которая ни с чем не сравнится -- <<чтоб я так жил!>> Понятно? Тогда
возьми, Моня, слово <<плохо>> и сделай с ним то же самое!
-- Хужее.
-- Прекрасно! Давай превосходную степень.
-- Очень плохо.
-- Великолепно! Ну, и последняя степень?
-- Чтоб вы так жили!
ОДЕССКИЕ МОТИВЫ
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Одесса. Летают голуби. Один какнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина
спрашивает у проходящей мимо женщины :
- Извините, у вас бумажки не найдётся ?
- Вы что, надеетесь его догнать?
В Одессе.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода , а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..
Прохожий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там
будет Дерибасовская?
- Она там будет, даже если вы туда не повернёте!
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер
талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:ужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего
друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме
об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у
Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь
она в Лувре!
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается
звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает
ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" -
отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает
дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что
ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету
денег - так не стройте..."
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
-- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было
ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово <<хорошо>>. Сравнительная
степень -- <<лучшее>>, превосходная степень -- <<очень хорошо>>, и степень,
которая ни с чем не сравнится -- <<чтоб я так жил!>> Понятно? Тогда
возьми, Моня, слово <<плохо>> и сделай с ним то же самое!
-- Хужее.
-- Прекрасно! Давай превосходную степень.
-- Очень плохо.
-- Великолепно! Ну, и последняя степень?
-- Чтоб вы так жили!
psychobilly
Местный
Какое тут может быть мнение? Смешные субъекты с явными признаками дегенерации на лицах. Еще слышал что подобные субъекты занимаются сексом с животными (овцами, козами итд)!!
Дегенерация, овцы, козы это понятно
. А что они хотели сказать жестами и имперским флагом и странной надписью на нем?Дегенерация, овцы, козы это понятно
Вы пытаетесь проанализировать поступки дегенератов!? Напрасное занятие.
psychobilly
Местный
psychobilly
Местный
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
- Что делать, если соседи делали ремонт , и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката , оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай п%%%ы.
- Вызови семейного адвоката , оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай п%%%ы.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Скачет туркмен по степи. Ать, ать..
Не удержался, вылетел из седла. Шлепнулся. Лежит охает..
Встает кряхтя, за поясницу держится: " Эх, старый стал, гавном стал.."
Посмотрел по сторонам: " Да в общем то и молодой гавно был"
Не удержался, вылетел из седла. Шлепнулся. Лежит охает..
Встает кряхтя, за поясницу держится: " Эх, старый стал, гавном стал.."
Посмотрел по сторонам: " Да в общем то и молодой гавно был"
В кофе попала муха.
>
> Итальянец - выплескива*ет кофе и уходит в порыве гнева.
>
> Француз - вытаскивае*т муху и пьет кофе.
>
> Китаец - ест муху и выплескива*ет кофе.
>
> Русский - выпивает кофе вместе с мухой.
>
> Израильтян*ин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
>
> новую чашку кофе и использует* оставшиеся* деньги, чтобы изобрести
>
> устройство*, которое предотвращ*ает попадание мух в кофе.
>
> Палестинец* - обвиняет израильтян*ина в том, что он подбросил муху в его
>
> кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от
>
> Европейско*го союза на покупку новой чашки кофе, использует* деньги на
>
> покупку взрывчатки* и затем взрывается* в кафе, где итальянец,* француз,
>
> китаец и русский - все пытаются объяснить израильтян*ину, что он должен
>
> отдать свою чашку кофе несчастном*у палестинцу*.
>
> Итальянец - выплескива*ет кофе и уходит в порыве гнева.
>
> Француз - вытаскивае*т муху и пьет кофе.
>
> Китаец - ест муху и выплескива*ет кофе.
>
> Русский - выпивает кофе вместе с мухой.
>
> Израильтян*ин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
>
> новую чашку кофе и использует* оставшиеся* деньги, чтобы изобрести
>
> устройство*, которое предотвращ*ает попадание мух в кофе.
>
> Палестинец* - обвиняет израильтян*ина в том, что он подбросил муху в его
>
> кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от
>
> Европейско*го союза на покупку новой чашки кофе, использует* деньги на
>
> покупку взрывчатки* и затем взрывается* в кафе, где итальянец,* француз,
>
> китаец и русский - все пытаются объяснить израильтян*ину, что он должен
>
> отдать свою чашку кофе несчастном*у палестинцу*.
Das Zonder
Местный
Криминального авторитета Плохиша, задержанного на Кутузовском, пыталась отбить толпа чеченцев время публикации: 20 июня 2012 г., 10:29
последнее обновление: 20 июня 2012 г., 14:48
СМИ публикуют подробности спецоперации по задержанию на Кутузовском проспекте в Москве криминального авторитета по кличке Плохиш и его спутников. Как оказалось, предполагаемый мафиозо уже на месте пытались отбить его земляки, и стражам порядка пришлось срочно вызывать подкрепление.
detlev
Местный
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
detlev
Местный
В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»