Объявление

[mk18]

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и .......... меня три часа.
Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и ........... меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, .......... ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
*- Шо он хочет от моего Мони*

 

[mk18]

Женские статусы в соцсетях

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!



Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла… Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

 

[psychobilly]

Какие будут мнения?

 

[NOFX]

Какие будут мнения?

Какое тут может быть мнение? Смешные субъекты с явными признаками дегенерации на лицах. Еще слышал что подобные субъекты занимаются сексом с животными (овцами, козами итд)!! Что вполне вписывается в симптомы дегенерации.

 

[Alexvoro]

"Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска"

.....в ареле в Воронеж - чёто я волнуюсь.....

 

[Kiev-52]

ОДЕССКИЕ МОТИВЫ

ОДЕССКИЕ МОТИВЫ
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Одесса. Летают голуби. Один какнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина
спрашивает у проходящей мимо женщины :
- Извините, у вас бумажки не найдётся ?
- Вы что, надеетесь его догнать?

В Одессе.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода , а воды.
- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..

Прохожий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там
будет Дерибасовская?
- Она там будет, даже если вы туда не повернёте!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер
талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:ужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !

Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего
друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме
об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у
Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь
она в Лувре!

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается
звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает
ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" -
отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает
дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что
ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету
денег - так не стройте..."

- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
-- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было
ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово <<хорошо>>. Сравнительная
степень -- <<лучшее>>, превосходная степень -- <<очень хорошо>>, и степень,
которая ни с чем не сравнится -- <<чтоб я так жил!>> Понятно? Тогда
возьми, Моня, слово <<плохо>> и сделай с ним то же самое!
-- Хужее.
-- Прекрасно! Давай превосходную степень.
-- Очень плохо.
-- Великолепно! Ну, и последняя степень?
-- Чтоб вы так жили!

 

[psychobilly]

Какое тут может быть мнение? Смешные субъекты с явными признаками дегенерации на лицах. Еще слышал что подобные субъекты занимаются сексом с животными (овцами, козами итд)!! Что вполне вписывается в симптомы дегенерации.

Дегенерация, овцы, козы это понятно . А что они хотели сказать жестами и имперским флагом и странной надписью на нем?

 

[NOFX]

Дегенерация, овцы, козы это понятно . А что они хотели сказать жестами и имперским флагом и странной надписью на нем?

Вы пытаетесь проанализировать поступки дегенератов!? Напрасное занятие.

 

[psychobilly]

Вы пытаетесь проанализировать поступки дегенератов!? Напрасное занятие.

Наверное

 

[psychobilly]

 

[mk18]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

 

[Андрей Пустоваров]

. Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

 

[Artemii]

- Что делать, если соседи делали ремонт , и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката , оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай п%%%ы.

 

[Artemii]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распиздяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

 

[Кир]

Скачет туркмен по степи. Ать, ать..
Не удержался, вылетел из седла. Шлепнулся. Лежит охает..
Встает кряхтя, за поясницу держится: " Эх, старый стал, гавном стал.."
Посмотрел по сторонам: " Да в общем то и молодой гавно был"

 

[mk18]

В кофе попала муха.
>
> Итальянец - выплескива*ет кофе и уходит в порыве гнева.
>
> Француз - вытаскивае*т муху и пьет кофе.
>
> Китаец - ест муху и выплескива*ет кофе.
>
> Русский - выпивает кофе вместе с мухой.
>
> Израильтян*ин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
>
> новую чашку кофе и использует* оставшиеся* деньги, чтобы изобрести
>
> устройство*, которое предотвращ*ает попадание мух в кофе.
>
> Палестинец* - обвиняет израильтян*ина в том, что он подбросил муху в его
>
> кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от
>
> Европейско*го союза на покупку новой чашки кофе, использует* деньги на
>
> покупку взрывчатки* и затем взрывается* в кафе, где итальянец,* француз,
>
> китаец и русский - все пытаются объяснить израильтян*ину, что он должен
>
> отдать свою чашку кофе несчастном*у палестинцу*.

 

[Das Zonder]

 

[bovilad]

Криминального авторитета Плохиша, задержанного на Кутузовском, пыталась отбить толпа чеченцев

время публикации: 20 июня 2012 г., 10:29
последнее обновление: 20 июня 2012 г., 14:48






СМИ публикуют подробности спецоперации по задержанию на Кутузовском проспекте в Москве криминального авторитета по кличке Плохиш и его спутников. Как оказалось, предполагаемый мафиозо уже на месте пытались отбить его земляки, и стражам порядка пришлось срочно вызывать подкрепление.

 

[detlev]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

 

[detlev]

В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?