Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
да.. завидую иногда людям, которым надо так мало для счастья
Объявление
- Автор темы mk18
- Дата начала
думал все таки напишет про похороны, а нет... фраза типа годами общаются- но это ничего не значит я и тут могу сказать....Иногда показывают какие то фильмы с похоронами, никто не плачет , лица делают- да, но не больше
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
супруга показала темку одну на форуме типа "русская германия"
вот такую
в общем я от души порадовался и присоединяюсь к такому комментарию в теме
вот такую
в общем я от души порадовался и присоединяюсь к такому комментарию в теме
супруга показала темку одну на форуме типа "русская германия"
вот такую
в общем я от души порадовался и присоединяюсь к такому комментарию в теме
Так вот о каком биологическом материале Путин говорил!
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
Не совсем все понял... Короче ни хрена не понял, но как то так
В Швеции мужчин обязали получать однозначное согласие на секс
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию. Об этом сообщает Focus.
Закон должен вступить в силу в июле 2018 года. Таким образом шведское правительство отреагировало на общественные дебаты о сексизме и сексуальном насилии, разгоревшиеся в связи со скандалами, связанными с домогательствами в США и других странах.
В будущем женщинам уже не нужно будет однозначно выражать несогласие вступить в акт, чтобы его можно было признать изнасилованием. Закон будет распространяться не только на случайные связи, но и на пары, состоящие в отношениях, и даже на супругов.
«Посыл простой – ты должен спросить у своего партнера, хочет ли этот человек секса. Если ты не уверен, оставь это. Секс должен быть добровольным», – сказал глава правительства Швеции Стефан Лёфвен.
Это как? Перед каждым совокуплением партнерам будет необходимо заполнить специальный бланк о совместном согласии на соитие, а затем еще и сбегать к нотариусу чтобы заверить подписи? Все, пропали шведы.
В Швеции мужчин обязали получать однозначное согласие на секс
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию. Об этом сообщает Focus.
Закон должен вступить в силу в июле 2018 года. Таким образом шведское правительство отреагировало на общественные дебаты о сексизме и сексуальном насилии, разгоревшиеся в связи со скандалами, связанными с домогательствами в США и других странах.
В будущем женщинам уже не нужно будет однозначно выражать несогласие вступить в акт, чтобы его можно было признать изнасилованием. Закон будет распространяться не только на случайные связи, но и на пары, состоящие в отношениях, и даже на супругов.
«Посыл простой – ты должен спросить у своего партнера, хочет ли этот человек секса. Если ты не уверен, оставь это. Секс должен быть добровольным», – сказал глава правительства Швеции Стефан Лёфвен.
Это как? Перед каждым совокуплением партнерам будет необходимо заполнить специальный бланк о совместном согласии на соитие, а затем еще и сбегать к нотариусу чтобы заверить подписи? Все, пропали шведы.
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Ну тогда с их расценками на услуги нотариуса легче заниматься блудом в ванной
Или по красным фонарям пройтись
Но и тут прикол может выйти
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
первый секрет успеха продаж
Встречаются двое друзей, новых русских и один из них говорит: -Вчера купил слона, ты не представляешь как удачно. С детьми играет, катает на себе, машину моет и дом охраняет. Супер!
- А сколько ты за него заплатил?
- Миллион долларов
-Слушай, а продай мне его.
- Да как-же я тебе его продам, такого хорошего слона, он мне самому нужен
- Я тебе 2 миллиона заплачу
- Ну ладно, как другу, продам.
Проходит неделя, встречаются опять, первый спрашивает:
- Ну как тебе слон?
- Да ты что мне продал? Все газоны растоптал, стёкла перебил в доме, нагадил везде, дети боятся выйти во двор!
- Да, с таким подходом ты слона не продашь...
Встречаются двое друзей, новых русских и один из них говорит: -Вчера купил слона, ты не представляешь как удачно. С детьми играет, катает на себе, машину моет и дом охраняет. Супер!
- А сколько ты за него заплатил?
- Миллион долларов
-Слушай, а продай мне его.
- Да как-же я тебе его продам, такого хорошего слона, он мне самому нужен
- Я тебе 2 миллиона заплачу
- Ну ладно, как другу, продам.
Проходит неделя, встречаются опять, первый спрашивает:
- Ну как тебе слон?
- Да ты что мне продал? Все газоны растоптал, стёкла перебил в доме, нагадил везде, дети боятся выйти во двор!
- Да, с таким подходом ты слона не продашь...
Михаил Беленький
Модератор
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
Карацуповец
Модератор
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
мне тоже мыслишка понравилась, только вот такие задачки они очень даже необходимы. ну как, к примеру, развитие у маленьих детишек мелкой моторики, так и мозг надо мелкими и крупными логагифмами, синусами и косинусами развивать, чтобы не сидеть потом с зажатым в кулачок рисом в попытках вытащить этот кулачок из узкого отверстия в какой нибудь тыкве
Вложения
Alex Ponomarev
Модератор
У меня есть бывший сослуживец, ему 50 лет.
Всю свою жизнь он посвятил нелинейным дифференциальным уравнениям.
Кандидат наук.
Может часами рассказывать о красоте математики.
Всю свою жизнь он посвятил нелинейным дифференциальным уравнениям.
Кандидат наук.
Может часами рассказывать о красоте математики.
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
Эйнштейн
Эйнштейн
Карацуповец
Модератор
... так и мозг надо мелкими и крупными логагифмами, синусами и косинусами развивать, чтобы не сидеть потом с зажатым в кулачок рисом в попытках вытащить этот кулачок из узкого отверстия в какой нибудь тыкве
И когда ты в последний раз это, первое делал ?
Андрей Пустоваров
Супер-Модератор
Переход на личности - признак слабости и недостатка аргументов.
p.s. ты еще спроси, когда я свою мелкую моторику в последний раз развивал
p.s. ты еще спроси, когда я свою мелкую моторику в последний раз развивал
Карацуповец
Модератор
Переход на личности - признак слабости и недостатка аргументов.
p.s. ты еще спроси, когда я свою мелкую моторику в последний раз развивал
Я так, теорию к практике хотел привязать...
От иллюзии к реалиям. С моторикой-то понятно. По "клаве", ведь компьютерной каждый день стучишь...