Объявление

Сидит старый Лева на кресле:
" Роза, оказывается то, что в течении 45 лет, мы называли оргазм, называется астма":swoon:
 
Сеня, ешь кашу, что бы ты сдох...
Ты должен поправится!!!!
 
Владимир Владимирович, мы вас и так выберем президентом. Хватит взрывать!
 
Жизнь беспощадна к мужчинам.
Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.
Когда они женятся, их невесты получают подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
 
Муж - источник бесперебойного питания семьи.
 
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
 
В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий».
Правда, с двумя ошибками...
 
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
 
мое профессиональное...


"- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске...
Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов."
 
мое профессиональное...


"- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске...
Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов."

:45:
 
мое профессиональное...


"- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске...
Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов."

На злобу дней... :biggrin: :drinks:
 
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
 
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
 
Марат, с удовольствием всё читаю ! Спасибо тебе большое !Продолжай !:drinks:
 
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
 
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!
 
Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Брюзжит, всем недоволен, всё не так! - Разве это танки?! Консервные банки - ржавые, неработающие!! - Разве это солдаты?! Ободранные, грязные!! - А война придёт?! -А враг нападёт! - Кто за вас Родину защищать будет?! Я что ли?! Да на хуй она мне нужна?!!
 
Вчера рассказали анекдот:
Беседуют два мужика один другого спрашивает;
Вася, а у тебя какое образование?
Да уже и не знаю
Как это!?
Ну сам посуди, учителку е**
 
Чем отличается комар от девушки ?
Когда он сосет, никто его по головке не гладит
 
Kак-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк,
обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой
поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо
залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари,
припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные
проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве
залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над
товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов,
чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил
процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него:
"Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто
замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили
информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять,
так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину
на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том,
что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"
 
Сверху