Объявление
- Автор темы mk18
- Дата начала
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.
Alexvoro
Участник АК
- Регистрация
- 26 Июн 2007
- Сообщения
- 1,064
- Реакции
- 1
- Возраст
- 57
мое профессиональное...
"- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске...
Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов."
"- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске...
Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов."
Alex Ponomarev
Модератор
Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Брюзжит, всем недоволен, всё не так! - Разве это танки?! Консервные банки - ржавые, неработающие!! - Разве это солдаты?! Ободранные, грязные!! - А война придёт?! -А враг нападёт! - Кто за вас Родину защищать будет?! Я что ли?! Да на хуй она мне нужна?!!
ITALY2
Модератор
Чем отличается комар от девушки ?
Когда он сосет, никто его по головке не гладит
Когда он сосет, никто его по головке не гладит
Kак-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк,
обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой
поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо
залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари,
припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные
проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве
залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над
товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов,
чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил
процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него:
"Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто
замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили
информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять,
так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину
на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том,
что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"
обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой
поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо
залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари,
припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные
проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве
залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над
товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов,
чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил
процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него:
"Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто
замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили
информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять,
так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину
на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том,
что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"
Nikolay Rusakov
Участник АК
Приходит сын из школы домой и
говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...))
говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...))