Объявление

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.
 
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
 
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе , вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины . майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину , раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
 
А что красивого в нашей стране?
А у нас в стране красивая заграница.
 
Пожилая супружеская чета на пляже.
-Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.
-Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.
 
-Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
-Конечно, дорогая!
-А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
 
-Мужчина, с вами можно познакомиться?
-Я думаю, не стоит.
-Что, у вас другая есть?
-Да, в некотором роде.
-Она лучше меня?
-Не думаю.
-А как её зовут?
-Импотенция.
 
На детской игровой площадке возмущается женщина:
-Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
-Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
-Ну и что? А если у ребёнка сопли?
 
-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
-Ну и что?
-Так чтоб никто не заметил.
 
-Что-то я в последнее время возбуждаюсь очень редко, - жалуется сорокалетний мужчина приятелю.
-А ты попробуй порнуху смотреть, - советует тот.
-Бесполезно! Я в натуре смотрю, и то толку никакого.
-А что ты смотришь?
-Как мухи сексом занимаются.
 
Молодая женщина выговаривает подруге:
-Ты совсем обнаглела! Только вчера у тебя муж умер, а ты всю ночь провела с негром.
-Не могла же я привести белого, у меня ведь всё- таки траур.
 
-Петька, ты почему не спишь?
-Да бабы, Василий Иванович, спать не дают.
-Какие бабы? У тебя ведь никаких баб нет!
-Вот потому и не спится.
 
Объявление в деревенской гостинице:
" Уважаемые постояльцы, пожалуйста, не выбрасывайте использованные презервативы в окно - гуси давятся":mda:
 
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
 
Знаете ли вы, что
В во времена СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
 
Милые бранятся - письки чешутся.
 
Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.
 
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419? Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night?!"
 
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли еб..ся или выеб...ся?
 
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху