Объявление

[Arkadiy]

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

 

[wdwd]

 

[wdwd]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 

[Alex Ponomarev]

...- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 

[wdwd]

Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

 

[ЖД]

Сильно!

 

[wdwd]

Сидят два выпивших парня на лавочке, пьют дешевую сивуху с надписью пиво на бутылке, одеты мягко скажем не очень то, оба работают на дядю за 10 т.р., другой работы нет, промышленности нет, работодатели в основном быдло с претензией на бызнэс-менов мля и лэди и бандиты 90-х платят ребята по 2 кредита с переплатой в 2 раза, нет ни девушки ни машины, с высшим образованием за которое до сих пор один из кредитов и висит и один другому "Слышь, брат, ну Путин мля с Медведевым красавцы, уважаю, страну подняли"

 

[Igor Ostapenko]

Сидят два выпивших парня на лавочке, пьют дешевую сивуху с надписью пиво на бутылке, одеты мягко скажем не очень то, оба работают на дядю за 10 т.р., другой работы нет, промышленности нет, работодатели в основном быдло с претензией на бызнэс-менов мля и лэди и бандиты 90-х платят ребята по 2 кредита с переплатой в 2 раза, нет ни девушки ни машины, с высшим образованием за которое до сих пор один из кредитов и висит и один другому "Слышь, брат, ну Путин мля с Медведевым красавцы, уважаю, страну подняли"

 

[Bubi]

 

[wdwd]

 

[wdwd]

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

 

[wdwd]

- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

 

[wdwd]

Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ё..нет зима!

 

[wdwd]

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

 

[wdwd]

Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и создал целый мир фуфла.

 

[wdwd]

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...

 

[wdwd]

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

 

[wdwd]

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

 

[wdwd]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

 

[wdwd]

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).