Объявление

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
:biggrin:
 
Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
 
А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, Коля?
 
С тех пор, как изобрели деньги, выражение благодарности перестало быть проблемой.
 
У страха глаза велики, а у запора еще больше.
 
Сегодня последний одноклассник Лужкова покинул страну.
 
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
 
Два депутата отгадывают кроссворд на заседании государственной думы
Первый: слушай, слово какое-то незнакомое получилось, не знаешь что...
Второй: ну что за слово...
Первый: НОНСЕНС
Второй: что то знакомое, сейчас вспомню... , а вспомнил - КОНТРАКТ БЕЗ ОТКАТА
 
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни , услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...
 
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
 
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
 
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
 
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
 
Питер встретил Шэрон в ночном клубе. Они настолько понравились друг другу, что в конце вечера Шэрон пригласила Питера к себе домой. Они тут же занялись бурным и страстным сексом. Наконец, уставшие и удовлетворенные, они лежат в постеле, крепко обняв друг друга. Через некоторое время Шэрон начинает нежно теребить Питера в причинном месте. Питер удивленно спрашивает "Неужели тебе так быстро захотелось еще?". Шэрон отвечает "Нет, просто время от времени на меня находит ностальгия по тем временам, когда у меня был такой же".
 
Служба "Мужская помощь" - срочный мелкий бытовой ремонт.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
 
Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.
 
Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.
 
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
 
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
 
Сверху