Объявление

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
 
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
 
Звонит Медведев Лукашенке после 19-го.

Медведев: Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: Дааааа... Нормально...

И положил трубку.

Через час по всем белорусским новостям: "Позитивно отреагировал на результаты выборов Президент Российской Федерации Дмитрий Медведев".
 
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Тоже самое можно смело применять и к предметам коллекционирования. :wink3: :drinks:
 
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
 
Девчушка лет 5 … Играют с братишкой в жену и мужа… Взяли игрушку, типа ребенок, и положили спать… Че-то шуршат, шуршат и тут малая пищит: «Бля, Костя, тише еби! Малую разбудишь!»
 
Приходит дед к врачу.
" Доктор, скажите, а какие мышцы поднимают половой член? "
" Дедушка, а сколько Вам лет? "
" 89"
" Тогда бицепс " :blush2:
 
Солнечным прекрасным утром просыпается нефтяной магнат.
Встает, натягивает халат и бродит по вилле.
Выходит в зал, уставленный роскошной мебелью, мрачно подходит к серванту с яйцами Фаберже. Задумчиво смотрит на них, спускается в подвальный гараж. Бредя между коллекционными Порше и Роллсами, медленно выходит в парк. Посмотрев на черных лебедей, плавающих в пруду английского парка, тихо возвращается в спальню.
На большой кровати, инкрустированной слоновой костью, спит фотомодель. Магнат тихо присаживается рядом на кровать, и осторожно трогает спящую за плечо:
" Сделай, мне пожалуйста миньет"
Модель ошарашенно открывает глаза, спросоня не расслышав;
"Чего нет???"
Магнат машет рукой вставая : " Спи ты господи...Все у тебя есть" :045:
 
Солнечным прекрасным утром просыпается нефтяной магнат.
Встает, натягивает халат и бродит по вилле.
Выходит в зал, уставленный роскошной мебелью, мрачно подходит к серванту с яйцами Фаберже. Задумчиво смотрит на них, спускается в подвальный гараж. Бредя между коллекционными Порше и Роллсами, медленно выходит в парк. Посмотрев на черных лебедей, плавающих в пруду английского парка, тихо возвращается в спальню.
На большой кровати, инкрустированной слоновой костью, спит фотомодель. Магнат тихо присаживается рядом на кровать, и осторожно трогает спящую за плечо:
" Сделай, мне пожалуйста миньет"
Модель ошарашенно открывает глаза, спросоня не расслышав;
"Чего нет???"
Магнат машет рукой вставая : " Спи ты господи...Все у тебя есть" :045:

:biggrin: :drinks: :45:
 
Альтернативное поздравление перзидента Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.

Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.

Но были и хорошие события, которыми мы гордимся. Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года. Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием. Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.

Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.

В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.

Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.

Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.

В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!
 
Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция...
 
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
 
- Что для мужчины самое главное в сексе ?
- Самое главное – начать!
- А для женщины ?
- Главное - кончить!
 
- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?
 
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
 
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
 
- Как по немецки будет "Собака переходит дорогу"?
- Шарик чипиздэн штрассе =))))
 
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
 
Сверху