Объявление

Бегут из лесу звери. Много. Сотни. Зайцы, олени, волки, медведи, лоси. Ломятся не разбирая дороги. Треск стоит, рычание, вой.
Вылезает из норы крот. Ничего не понимает, топот и визги вокруг. Прямо на него перебирая всеми лапками бежит муравей.
" Что стряслось то друже? Пожар? "
"Да видишь ли, ночью кто то сонную слониху поимел, так она в ярости теперь, крушит все подряд! "
" Ха, так а ты то чего бежишь?"
" Так всех подозревают!":shok:
 
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
 
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
 
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
 
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?..
И не надо судорожно пересчитывать!
 
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?
 
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно - 1 января?...
 
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
 
Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
 
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
 
wdwd написал(а):
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?
Нажмите для раскрытия...

По рзелульаттам илссеовадний одогно анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчниея, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
 
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Ну вот… бредит папа…
 
:swoon:
 

Вложения

  • 6659150e0q.jpg
    6659150e0q.jpg
    62.7 KB · Просмотры: 458
  • 6659162uyy.jpg
    6659162uyy.jpg
    36.4 KB · Просмотры: 435
" Исаак, я слышал ты женился?"
" Да "
" Ну и как?"
" Не очень.. окна во двор.":mda:
 
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
 
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
 
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
 
Не знаю был в теме этот анекдот или нет, но мне понравился ...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
 
Путин входит на кухню, открывает холодильник.
Перед ним на полочке на тарелке лежит кусок студня, свежий, трясется весь.
Путин хмуро смотрит на студень:
" Не ссы, я за творожком."
:shok:
 
Вопрос кандидату:
- Почему Вы решили участвовать в выборах.
- Ну вы сами поглядите: Власть погрязла в роскоши, дикие откаты, взятки несут миллионами... Как же не участвовать?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху